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幽默
2022-11-24

作者: 来源:

莫道君行早

表姐找了个外国男朋友,过年领着男朋友回农村老家。

表姐问在农村的三爷:“这是不是咱村来的第一个外国人?”

三爷沉思片刻说:“不是。小日本早来过。”

去年的野鹅

猎场管理员:喂,你在用去年的猎证打猎!

猎手:是啊。可我打的都是我去年没打着的野鹅。

老年优惠

—位老太太来到电影院售票厅,询问道:“你们对老年人有什么照顾吗?”

“夫人,我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

小心有狗

一个人走进乡下的商店,看到一张告示:“危险!小心有狗!”

走进去后,看到一只看起来很温驯的老狗,正躺在地板中央睡觉。

“我们要小心的是那只狗吗?”他问主人。

“没错。”

“看起来没什么危险性啊,需要贴那张告示吗?”

“没贴之前,每个人都被它绊倒。”

谐音记忆

历史老师说:“秦朝统一六

国的顺序可以记为‘喊赵薇去演戏’(韩赵魏楚燕齐)!”

全班汗颜……

喘气的报告

在军方的新式飞机飞行实验中,飞机出现了严重的机械故障,副官向将军报告——

好消息:飞行员成功离机……

坏消息:飞行员忘了带伞包……

好消息:地上刚好有一个游泳池……

坏消息:池里没水……

大闹天宫

钟点工欧阳第一次来到董事长家,见一个打扮艳丽的女子跑了出来。

欧阳说:“你女儿好美啊!”

董事长两眼一瞪:“她是我夫人!”

这时,另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。

欧阳小声问:“她是你二奶吗?”

董事长很生气:“混蛋,她是我女儿!”

这时,又一个年纪看起来很大的女人向这边走来。

欧阳又问:“董事长,她是你妈妈吧?”

董事长怒道:“胡说八道!她是我前妻,今天带女儿来大闹天宫的!”

差 别

老吴夫妇在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一个模特。裸体画标价4000元,另一张穿着华丽服饰的肖像画标价1万元。

老吴问太太:“你知道这两者的区别在哪里吗?”

太太说:“知道,人家的行头值钱,那套衣服值6000元呢!”

冷清的原因

小张下岗后不久,开了一家搬家公司。由于服务周到,收费低廉,生意相当红火。

于是他招聘了一位话务员帮他打理生意。可自从这位漂亮的小姐来了以后,生意突然冷清了许多。

小张百思不得其解。这天电话突然响了,只见话务员拿起电话温柔地说道:“您好,公司搬家……”

算术外行

我是急诊室护士,有次一位患者被推进急诊室时我问她:“若以0到10分来表示,0分代表完全不痛,10分代表非常痛,你现在的疼痛程度是多少?”

她摇摇头说:“我不知道,我数学不太好。”

自我调侃

牧师布道时,讲坛后方一个大盆栽掉落地上。牧师自知以讲词冗长闻名,不好意思地笑了笑说:“这是第一次有植物听我讲话听到睡着了。”

悔不当初

我在花店选花准备送给母亲,发现旁边有个人手忙脚乱地拿着一大束花和三盒糖果。

我笑问:“你一定做错什么事了?”

他喃喃道:“结婚。”

洗澡水

甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职尸老鼠不屑地说:“瞎扯!”甲鱼连拍胸脯道:“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

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